Buscando rastros de humanidad en la tecnología
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El ministro de cultura francés es un efebófilo
5hace 2 años
Buenas
El reciente nombrado ministro de cultura francés Frederic Mitterrand es un efebófilo. No lo digo yo, lo dice él en su libro de memorias “La mala vida”.
El nos cuenta : "He cogido la costumbre de pagar chicos. Evidentemente, he leído lo que se ha escrito a propósito de esos chicos de Tailandia, he visto muchos reportajes, sé lo que hay de inconsciencia cuando no de avaricia en la mayor parte de las familias, las montañas de dinero que esto genera cuando los muchachos no se quedan más que las migajas, los detalles sórdidos de todo este tráfico, no dejo de pensar en eso, lo que no me impide volver. Todo ese ritual de feria de efebos, de mercado de esclavos, me excita enormemente”.
El libro fue escrito y publicado antes de que Nicolás Sarkozy lo nombrara ministro, y en el describe detalles de sus viajes sexuales a Tailandia. Ahora el buen hombre dice que le persiguen, que no hay derecho. Que no se debe confundir a un homosexual con un pederasta. Que lo que hizo él lo hizo con muchachos mayores de edad y que como les pagaba y ellos estaban de acuerdo, aquí paz y después gloria. La moral está en la cartera, y si uno puede pagar, no pasa nada. O si es “un artista” como el caso de Roman Polanski. Después de todo tener parques temáticos por el mundo donde la gente del primer mundo puede ir a a ejercer de ello a países subdesarrollados no es motivo de operación alguna, y si no pues queda el recurso de que como en casa en ningún sitio. Que se lo pregunten a Javier Rodrigo de Santos, ex-concejal del PP en Palma, condenado por dejarse casi 60.000 Euros en clubs de alternes y de abusar de efebos de 16 años. ,
Uno a veces piensa que cuando la gente habla de conspiraciones para ocultar toda esta basura porque hay gente detrás “muy gorda” quizás no sea cierto, pero si que los dichos populares tienen su razón de ser. Aquí en la blogosfera tampoco es muy diferente, pues ya se sabe que para que alguien se preocupe de todo esto el personaje debe ser un sacerdote, u obispo o de la curia romana. porque si no estará ejerciendo su libertad personal, y bla, bla, bla. Lo demás es hablar con las paredes. Por cierto ya puestos, ¿Porqué no le dan el premio Nobel de la Paz?
El sistema geográfico decimal
4hace 2 años
Buenas
Uno se cansa un poco de leer cosas sobre los millones de personas que están en tal red social o cual. Una de la que me llama más la atención es el recurso de comparar el número de usuarios con países, afirmando que tal o cual servicio si fuera un país estaría en tal o cual posición del mundo. Por ejemplo, hay quien dice que Facebook con 300 millones de usuarios sería el tercer país del mundo. Muy gráfico y efectivo para que uno se de cuenta de la “importancia” que tiene eso.
Así pues les voy a hacer otra comparación con países más en mi estilo de pisar tierra e intentar darle importancia a cosas que creo que la tienen.
Si toda la gente que pasa hambre en el mundo en un año fuera un país completo, con todos sus habitantes en peligro de muerte por ello, este sería el segundo del mundo. Es decir, un país con la población de la India. ¿Les parece gráfico?. Pues esto también se lo parecerá. Cada día mueren en el mundo más de 25 mil niños de hambre, más o menos la población completa del Principado de Liechtenstein. Eso todos los días.
Bueno igual el hambre es demasiado demagógico para usar un truco tan feo. Probemos con la malaria . Los enfermos de malaria al año son aproximadamente el número de usuarios de Facebook en el mundo, unos 300 millones. Es decir, similar a la población de Usa. Por malaria mueren entre 2 a 3 niños por minuto, el mismo número de hijos que tiene mi vecino. Ah, la vacuna contra la malaria cuesta menos de 25 centimos de Euro.
En fin. Para que seguir. Sólo recordarles que ustedes que me leen son habitantes de un “paraíso” que está habitado por 1 de cada 5 habitantes del planeta Tierra. Es decir, los que tienen acceso a Internet (1 de cada 5)
Etiquetas de Bitacoras : Blogosfera, Países
10 razones por las que debes estar en Twitter
11hace 2 años
1 Primera y principal, queda mucho mejor en un evento de blogueros dar tu dirección de Twitter que la del Messenger. Yo aun diría más, si vas a uno no digas que usas una herramienta que permite ver la cara a tu vecino, o mandarle archivos. Tú di que has escrito miles de notas de 140 caracteres para que se hagan una idea de tu coeficiente intelectual y lo bien que se gastaron tus padres el dinero al mandarte a ese colegio privado
2 El esfuerzo mental de escribir 140 caracteres se reduce a borrar las letras que sobran. Más o menos como un sudoku de nivel bajo, o encajar un puzle de 4 piezas, o jugar al Spaces Invaders con un marciano en pantalla del tamaño de un portaaviones
3 Con Twitter uno no se hace un esguince en el dedo de darle a la rueda del ratón para llegar a la zona de comentarios y escribir “Estoy de acuerdo” o “Que interesante” sin haber leído nada. Está tan bien hecho el Twitter que está limitado el número de veces que puedes refrescar el navegador para seguir una conversación para evitar lesiones de ese tipo
4 Uno puede convertirse en periodista “He visto a Paquirrín en la Gran vía”, Geógrafo "Estoy en la t4”, Gourmet “Tomando Té”, empresario “reunido”, Fernando Alonso “Llevando el coche al box”, etc. en nanosegundos. Como Mortadelo, o James Bond, más o menos.
5 No tienes porque buscar fotos en un blog ruso para adornar la chorrada que acabas de escribir. En Twitter no se ven. Hay que darle a un enlace y eso es muy, pero que muy incomodo porque igual te pierdes algo importante.
6 Olvídate de comprar un portátil, o un Mac o un Súper Pc. Para escribir 140 caracteres es una inversión cuestionable
7 Si uno dice es bloguero y tiene un blog en blogger el sonido es cacofonía pura y pareces un paleto, si uno dice que tiene un nano blog en Twitter suena a ciberpunk e igual se convierte en un tema de éxito
8 Si llenas tu Twitter con todas las actualizaciones de la gente a la que sigues no hará falta que escribas nada, porque te darás cuenta de porque todos pertenecemos a la misma especie, y que como tales nuestra vida es tan triste como la suya. De hecho podrías llenar tu Twitter con un retwitter de todos ellos y nadie se daría cuenta
9 Como Twitter no admite comentarios, sino replicas, nadie puede hacerte responsable de los comentarios como en tu blog. Prueba a Twittear “Hoy cené con Ramoncín y me pareció un tío majo”
10 Tiene premio. 1000 seguidores = Programa en Vidas Anónimas de la Sexta “Hoy mamporreros, enfermeras de urgencias y Twitteadores”. 5000 seguidores = Programa Callejeros en Cuatro “La dura vida en Facebook de un nanobloguer”, 10000 seguidores = Documental en el National Geographic “Twitter, ese mundo” . No intentes canjear tus seguidores por descuentos en otros comercios no autorizados como bares, discotecas y supermercados. Twitter es así de importante y ellos no lo entienden.
Ah, mi Twitter http://www.twitter.com/mmadrigal, por supuesto un carajón de tuiter
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