10 razones por las que debes estar en Twitter

1 Primera y principal, queda mucho mejor en un evento de blogueros dar tu dirección de Twitter que la del Messenger. Yo aun diría más, si vas a uno no digas que usas una herramienta que permite ver la cara a tu vecino, o mandarle archivos. Tú di que has escrito miles de notas de 140 caracteres para que se hagan una idea de tu coeficiente intelectual y lo bien que se gastaron tus padres el dinero al mandarte a ese colegio privado

2 El esfuerzo mental de escribir 140 caracteres se reduce a borrar las letras que sobran. Más o menos como un sudoku de nivel bajo, o encajar un puzle de 4 piezas, o jugar al Spaces Invaders con un marciano en pantalla del tamaño de un portaaviones

3 Con Twitter uno no se hace un esguince en el dedo de darle a la rueda del ratón para llegar a la zona de comentarios y escribir “Estoy de acuerdo” o “Que interesante” sin haber leído nada. Está tan bien hecho el Twitter que está limitado el número de veces que puedes refrescar el navegador para seguir una conversación para evitar lesiones de ese tipo

4 Uno puede convertirse en periodista “He visto a Paquirrín en la Gran vía”, Geógrafo "Estoy en la t4”, Gourmet “Tomando Té”, empresario “reunido”, Fernando Alonso “Llevando el coche al box”, etc. en nanosegundos. Como Mortadelo, o James Bond, más o menos.

5 No tienes porque buscar fotos en un blog ruso para adornar la chorrada que acabas de escribir. En Twitter no se ven. Hay que darle a un enlace y eso es muy, pero que muy incomodo porque igual te pierdes algo importante.

6 Olvídate de comprar un portátil, o un Mac o un Súper Pc. Para escribir 140 caracteres es una inversión cuestionable

7 Si uno dice es bloguero y tiene un blog en blogger el sonido es cacofonía pura y pareces un paleto, si uno dice que tiene un nano blog en Twitter suena a ciberpunk e igual se convierte en un tema de éxito

8 Si llenas tu Twitter con todas las actualizaciones de la gente a la que sigues no hará falta que escribas nada, porque te darás cuenta de porque todos pertenecemos a la misma especie, y que como tales nuestra vida es tan triste como la suya. De hecho podrías llenar tu Twitter con un retwitter de todos ellos y nadie se daría cuenta

9 Como Twitter no admite comentarios, sino replicas, nadie puede hacerte responsable de los comentarios como en tu blog. Prueba a Twittear “Hoy cené con Ramoncín y me pareció un tío majo”

10 Tiene premio. 1000 seguidores = Programa en Vidas Anónimas de la Sexta “Hoy mamporreros, enfermeras de urgencias y Twitteadores”. 5000 seguidores = Programa Callejeros en Cuatro “La dura vida en Facebook de un nanobloguer”, 10000 seguidores = Documental en el National Geographic “Twitter, ese mundo” . No intentes canjear tus seguidores por descuentos en otros comercios no autorizados como bares, discotecas y supermercados. Twitter es así de importante y ellos no lo entienden.

Ah, mi Twitter http://www.twitter.com/mmadrigal, por supuesto un carajón de tuiter